The Ninja Bartender (I) Taitinger para todos

Comenzamos hoy un nuevo apartado en Larpeiros en Cantabria: Vamos a intentar convencer al Ninja Bartender de publicar sus cartas, esas cartas que el tiene escondidas y que pocos han podido leer, escritas en sus momentos de reflexión. Huelga de decir que nosotros (Los Larpeiros en Cantabria) no tenemos nada que ver con sus opiniones, pero creo que todo el mundo tiene derecho a leer estos documentos que tal como el Ninja Bartender explica: “No sólo es verídico sino es verdad”, vivencias durante el transcurso de su trabajo como camarero. Tras varios meses de ir detrás de él por fin conseguimos publicar la primera de ellas. ¿cuántas más serán? sólo él lo sabe quizá no halla más o quizá un montón, depende de su estado de ánimo.
Esta primera la titula Taitinger para todos y sin más preámbulos aquí la tenéis:

The Ninja Bartender: Taittinger para todos:

Voy a dedicarles unas palabras sobre una criatura de la que he tenido la fortuna de analizar a lo largo de doce años. A todos nos han llegado comentarios sobre ellas, pero nunca se ha podido documentar con exactitud,  ya que existe un secretismo y complicidad entre el que la hace y le deja hacer, como el ladrón y la casa de empeños.
Porque seamos justos, en España, no nos jode que haya corrupción, lo que nos jode de verdad, es que esta, no nos salpique a nosotros y a otros sí. No conozco a nadie que haya denunciado a un corrupto que le estaba llenando las sacas. Y siempre alguien se las llena. Y ser testigo directo de esto y contarlo solo pasa en contadas ocasiones.
La criatura en cuestión es el  Politicucho Ibérico Ronchador, al cual llamaremos PIR.
¿Qué es un PIR?,  ¿Cuál es su origen? En la pasada década, las modas nazi-onanistas consiguieron desviar obligaciones y servicios que antes estaban centralizados,  y pasar a ser competencia de las autonomías. Estos cabrones no buscaban trabajar más y mas duro, buscaban controlar más cantidad de dinero. Si la saca está más llena, menos se notará lo que robemos.  Pero las obligaciones con el ciudadano había que tratarlas,  y el electo de turno, al que llamaremos sheriff, pensó:

    * Coño,  ahora que me han elegido no voy a trabajar, yo estoy aquí para robar y salir en las fotos. Llamaré a mis colegas, los nombraré asesores y que ellos se lo curren. Les llevaré conmigo y comerán de mi mesa. Y si por casualidad, se lo curran bien, les dejaré que pillen lo que a mi no me entre en los bolsillos.

Y así, cual conejo en Australia, el PIR empezó a multiplicarse en España. Cada sheriff cargaba 5 o 6 PIRs a su chepa.
La vida media de este sujeto es de cuatro años. Depende de su sheriff, si cae él, caen todos. Da igual que por casualidad lo haga bien. El que venga detrás traerá sus propios PIRs, así que su único objetivo en estos cuatro años será el de lamer la máxima cantidad de tejido escrotal de su amo y tenerle contento.
El PIR, por serlo, dispone de un sueldo y de unas dietas. Estas llegan alcanzar hasta el 30% de su sueldo, pero ojo, estas dietas no son dinero en efectivo, o lo gasta o lo pierdes. Y esos euros yendo al chino a comer no te los gasta en un mes. Para este problema, se inventó una solución; la alta cocina española.   
Y ya no se trata tanto del comer como el del beber. Porque cualquier humano no puede estar todo el año comiendo percebes pero si puede estar bebiendo vino,  que si vale 200€ mejor que el de 30€, porque dicen que es bueno para la salud, no vaya a palmarla antes de que acabe su legislatura. ¿Quién te piensas tu que paga las botellas de agua a 60€? Ni tú, ni ellos con su dinero, pero con el nuestro, sí.

– ¿Les gustaría a los señores que les aromatizáramos los platos con trufa blanca?

– Por supuestos, campeón, ponle un kilo de eso al guiso y otro kilo más en un tupperware para llevar a casa; que lo pruebe la parienta.
El PIR no nace, se hace. El dedo divino de su jefe de filas le señala y le dice:

    * Tu has sido elegido para asesorar esta consejería, saca lo que puedas para ti y no me metas en líos. Mi deuda está saldada. Serás el segundo ayudante del secretario del consejero.

Da igual el puesto o lo preparado que este, el PIR, en el pasado, enterró algún muerto de su jefe y llegó la hora de cobrar.
El primer día en el despacho, comprueban que tenga Internet para poder ver porno y jugar al spider. Aburridos, rebuscan en los discos duros para ver si encuentran algún asunto turbio que el pasado usuario de ese despacho se dejara y así conseguir un tanto con el sheriff. Pasan las horas sin hacer nada esperando que alguien les reclame aunque sea para grapar unas hojas hasta que llega un PIR ya veterano y le dice:

– ¡Vamos majo, a currar!
Porque España no se gobierna desde un despacho o desde una sala de conferencias,  se gobierna desde un salón privado de un restaurante con un copazo en una mano y un puro en la otra. Esté prohibido fumar o no. Ahí es donde se fragua la política de verdad, entre humo y alcohol. Así nos va.
Y ahí empieza a llegar la carretada de coches oficiales. Entran y mi compañero y yo nos miramos y le digo:

– Mira tú, jeje, el nuevo.
Ante él se abre un mundo diferente al que está acostumbrado, el de los restaurantes de lujo. El PIR analiza el entorno, este será su futuro lugar de trabajo, su coto de caza, tiene que ser como su segunda casa.
Se sienta en la mesa, la espalda erguida, él sabe que no debe poner los codos en la mesa pero la costumbre le puede. Los retira rápidamente.

-Tengo que arreglar eso, piensa.
Llega la hora de la comanda. Presta atención a los platos que se les ofrecen de palabra. No hay carta. ¿Para qué? Sabemos lo que les gusta, sabemos que quieren lo mejor, lo más caro.
El sheriff ordena el picoteo para todos.

-Elegiré de segundo carne. Me den lo que me den, me lo comeré.
Llega la hora de elegir la bebida, doscientos quince vinos a elegir y treinta dos clases de aguas. Te cagas.

    * Yo siempre pido el de la casa, piensa. El zote no distinguiría un rioja de un Repsol motor oil.

El sheriff elige el vino. Ya le tocara a él otro día. Se queda con los nombres de esos posibles candidatos para regar los futuros papeos que serán muchos.
Empiezan a ronchar. Él espera cauto, mirando a los demás, hasta saber con qué cubierto empezar atacar los picoteos. Observa con atención los comentarios del sheriff sobre el vino y la comida. Recordando todo los detalles: que si los taninos, que si los sulfitos, que si las sales del Himalaya.

    * ¡Joder del Himalaya! Dice para si, – ¿no había una mas cerca?

Soltara esas mismas chorradas una vez fuera, en el mundo exterior, para tirarse el pegote con sus amigotes de mahou y Telepizza.
La conversación es amigable, amena, que si fútbol, que si las nuevas becarias:

    * A esa nueva becaria tuya, me la llevaría a hacer fotocopias. Dice uno, mientras rompe en carcajadas. ¿Me la pasas?

Nada de trabajo mientras se come, se enfría la comida. Eso se dejará para la sobremesa, para cuando no haya camareros, para cuando estén solos, para cuando nadie les oiga… porque si lo hiciesen, nadie les votaría.
Llega la hora del café y la copa. El sheriff pide un gin-tonic como siempre. Los demás sus gustos y le llega la hora al novato de elegir.

    * Tomare un gin-tonic también.

Seguidamente le pregunto:

    * ¿Con que ginebra, tónica, hielo y copa lo prefiere usted?

Menos le hubiera dolido una patada en los huevos que esa pregunta, pero el PIR es listo, ha llegado hasta ahí gracias a eso. Lo piensa dos segundos y decide la única respuesta que no le dejaría en ridículo delante de los seniors.

    * Tráigame uno, como el del sheriff.

Si es bueno para él lo será para mí, piensa,
A 24€ el copazo, como para no serlo. Y no se tomaran uno, caerán unos cuantos, mientras se reparten el botín. Para eso disponen de un teléfono, para llamar a un servidor.
Y así, empieza la brillante carrera de un PIR. La duda y la ignorancia le duran poco. Como ya he dicho el PIR se hace y la práctica lleva a la perfección. Evoluciona.
Y día a día, en pocas semanas, ya será capaz de comandar la mesa él solo, para lidiar con sus propios asuntos de choriceo y mangoneo.
Era cotidiano, monótono el sonar del teléfono por las mañanas:

-Prepáranos una mesa para seis que llegamos en media hora.
Y hay entraban, frotándose las manos.

– ¡Eh, campeón!, Taittinger para todos. Grita el bocas. Que  venimos muertos de frió.
Y les daba igual que ese día vinieran del entierro de un militar asesinado por ETA.
Está confiado, seguro. Está en su salsa. Lo tiene dominado. Bromea con el maître, con el chef, con los camareros. Sabemos lo que le gusta y cómo le gusta, como si estuviese en casa, que cojones, mejor que en casa. Se siente como el puto Tony Montana. “The World is yours”.
Y  no sólo en el comer se les nota. Quedó aparcada en el fondo del armario la zamarra del decathlon para dejar sitio a los trajes a medida y los abrigos de cuero.
A los pocos meses se dará cuenta que no solo puede venir a comer él, también puede llevar a la familia y amigotes los domingos. ¿Por qué no? Todo lo pagara la consejería, mis impuestos, los españoles. España esta en ronda.

– Eh, chavalote, prepáranos unos bocadillos de solomillo para llevarnos al fútbol y sácame 4 paquetes de marlboro de la máquina y apúntalo todo a la cuenta, ya sabes, sin especificar.
Que hace frío y llueve:

    * Eh, campeón, prepáranos un salón privado con el cañón pa ver el partido, que hoy no hace pa tomar el aire.

Los días pasan, cada día que no ronchas por la jeta, es un día perdido.
“Carpe diem” decía el sabio. Y doy fe que siguen a rajatabla esa idea.
Cada vez está más cerca el día del juicio final, el día de las elecciones.

    * Que no las adelanten, que no las adelanten. Rezan todos ellos con la lengua llena de pelos.

Pero ese día llega, y nunca se sabe cuándo va a estallar una crisis, un tren, o los cojones de la gente ya hartos del mangoneo generalizado.
Y en el minuto posterior a las ocho de la tarde de ese domingo saben si les va a tocar comer solomillo o filete de lomo.
Los sheriffs están cubiertos. Muchos pidieron excedencias en sus antiguos trabajos o se colocaran como consejeros en empresas a las que ayudaron con su política. Pero para el PIR no hay nada, solo lo que le haya dado tiempo a robar. Y qué raro se hace ahora volver a ese filete de lomo. Olvidaron ya su textura, olvidaron su olor, olvidaron su sabor.
El tiempo pasa y de vez en cuando los ves por la calle, ya no van en coche oficial, van a garra, con la zamarra del decathlon.  Están más pálidos, sin afeitar, más “delgados”. Les ves en el corte ingles, giran la cabeza y su mirada se proyecta hasta la tienda de delicatessen, se paran unos segundos y luego… suspiran; y cual pollo sin cabeza se dirigen con el carrito a la sección de congelados.
De antaño, asiduos a diario del local, desaparecen por completo. Te preguntas ¿Por qué ya no vienen esos clientes que durante cuatro años, día si, y día también, venían a ronchar como orcos? … La respuesta es sencilla. Nadie paga 120€ por barba de su dinero por comer todos los días.
Les dejo, tengo trabajo,  que ya está llegando el coche oficial del nuevo ganador.  Para el perdedor, solo le quedan sus recuerdos y el filete de lomo.

Cóctel Vientos del Este

Cóctel Elaborado por Marcelino Simón (Nino)

VIENTOS DEL ESTE

¿Por qué le llamo viento del este?
No lo se, la verdad
Me suena a fresco, a playa,
a brisa tranquila,
a risa de niños,
a campos de flores,
a colores azules,
a lunas doradas,
¿Por qué vientos del este?
No lo se,
Por que me da la gana.

Ingredientes:

–    5 cl. Bacardi 8 años
–    5 cl. Pissang ambon
–    6 cl. Piña colada
–    2 cl. Zumo de kiwi
–    2 cl. Jarabe de plátano

Preparación:

Mezclamos todos los ingredientes en su debido orden, primero los licores, de mayor a menor graduación y después los zumos y modificantes. Servimos en vaso de tubo con mucho hielo, decoramos con kiwi, guindas, phisalis, menta y una cañita roja.

Tinto El Belisario 2001 y el Hijo de la Vid

Hay momentos de sorpresa. Detalles que no te esperas. Una caja que llega a mi nombre, sin tener por qué, sin ser esperada, y cuando ves que el remitente, es Bodegas Agrícola Labastida, me entran unas ganas terribles de abrirlo ya.
¿Y para qué más?, abro y me encuentro una botella de vino y un libro, y la sensación de alegría me invade. Puedo deciros muchas palabras, puedo contaros muchas cosas, pero no puedo expresaros lo que sentí, sólo una inmensa alegría porque Carlos se acordó de nosotros, y nos manda un regalo porque si. ¿Se puede pedir más? Quizá alguien pueda, yo no. El libro “El hijo de la vid” de Carlos Clavijo, os dejo el enlace de Casa del Libro aquí, para que veáis la sinopsis. Por supuesto cuando me lo terminé os pondré la oportuna reseña. Pero seguro que no me va a gustar tanto como la dedicatoria con la que viene acompañada, esa me la guardo para mí, para Minniky y para Bri.
El vino ya habéis leído en el título cual es: El Belisario 2001, yo que tengo una botella guardada del 2002 y pensé que era algo único (me da cosa tomármela 🙂 ) y veo un 2001. Y cómo no, nos la tomamos. La cata y demás ???? eso es para nosotros y para Carlos. Para vosotros deciros que ya sabéis lo que pensamos del El Belisario, y esta añada, que es casi imposible de conseguir lo afirma, que somos unos privilegiados, porque gracias a este vino es como si hubieramos comido en familia con nuestro amigo Carlos. Que cada vez que tengo un momento de leer, se que un amigo se acuerda de mi. Buscar El Belisario y sed vosotros los que vibréis con el trabajo de una gente, que lo que de verdad saben hacer es vino, y grandes amigos.

Gracias Carlos;

Gracias Rodrigo, Fidel, Fidel padre y como no: Vanesa, Carlota y Darío por dejarnos disfrutar de un cachito vuestro de vez en cuando.

Tinto El Belisario 2001 placer para amigos.

Blanco D. Álvaro de Bazán 2010, por fin lo conseguí

Me pasó una botella, por fin lo tengo. Con muchas ganas de abrirlo ya. Lo llevo a casa y lo pongo en la cava a reposar y enfriar, y cómo no, para que Minniky empiece a pensar con qué nos lo podemos tomar. Ella cumplió con creces pues preparó Tortilla Light, que estaba muy buena. Y el vino estuvo a la altura de tan excelente tortilla.
Este blanco, en honor del gran marino D. Álvaro de Bazán, gran estratega de la batalla de Lepanto, sabe a albariño de verdad, a ese sabor que buscamos de fruta dulce, alegre, divertido, con la justa acidez que le hará evolucionar en botella. Envejece en acero con sus lías. Albariño que no es para consumir en el año. El albariño que no puedes exigir que esté en el mercado en Enero siguiente a la cosecha. El albariño que hizo de las Rias Baixas, una D.O. conocida a nivel internacional. El albariño que ahora nos cuesta tanto encontrar.

Para qué deciros más de colores, aromas y todo eso que se que os gusta, pero que nosotros no damos tanta importancia, sólo que si lo encontráis no dudéis en probarlo, que está para quitarse el sombrero. Que es un vino que todo amante del mundo vinícola tiene que probar. Y que es para tiempo, para evolucionar, aunque no creo que le demos tiempo, bueno nosotros si, pues cuando me lleguen las 24 botellas del cupo que me han ofrecido un par de ellas van a a la cava para degustar cuando pase algún qué otro año.

Puntuación: 8,5 

Coro Juvenil de Cantabria, ya en marcha

A partir de ayer Miércoles 21 de Marzo del 2012, Cantabria tiene Coro Juvenil, creo que es una gran noticia para todos.
Bajo la dirección de Elena Ramos y con la ayuda del director del Coro Lírico de Cantabria, Enrique Azurza, un grupo de unos 15 chavales acudieron a la primera la clase, donde los larpeiros pudieron estar, y vimos las ganas de esta gente, y nos dimos cuenta que a pesar de no conocerse entre ellos, esto chavales tienen un gran nivel. Sirva esta entrada para mostrarles todo nuestro apoyo e intentar promocionarles para que consigan por lo menos 20 chavales y hacer que este Coro Juvenil de Cantabria, llegue muy lejos.
Os dejamos el correo donde buscar toda la información que deseéis:

corojuvenildecantabria@gmail.com

Lo dicho esperamos poder disfrutar de estas jóvenes voces y que lleguen a todos los rincones de nuestra geografía.

Tortilla Light

Ingredientes:
3 Patatas medianas
1Cebolla
5 Huevos
Leche desnatada
Levadura royal
3 Lonchas de queso light
2 Lonchas de pechuga de pavo
2 Hojas de lechuga
Tomate
Mayonesa light

Elaboración:
Cocemos las patatas peladas y enteras en agua con sal durante 25 – 30′ . Mientras se cuecen las patatas, en una sartén con un chorrito de aceite pochamos la cebolla bien picadita con una pizca de sal.
Batimos 4 huevos con una cucharadita de royal y un poco de leche.
Cuando las patatas esten cocidas les escurrimos el agua y las pasamos a un plato para que se enfríen un poco, en este momento las mezclamos con los huevos batidos y la cebolla.
Untamos una sartén con un poco de aceite y cuajamos la tortilla de forma convencional, una vez cuajada le ponemos el queso encima y sobre este la pechuga de pavo, la lechuga y el tomate.
En este momento batimos el huevo que nos queda y hacemos una tortilla francesa, la colocamos en un plato y la untamos con una cucharilla de mayonesa light, la colocamos sobre la tortilla de patata con la mayonesa hacia el tomate.
Esperamos que os guste y la preparéis para comentarnos vuestras impresiones.
Salud y buenos alimentos.
Fdo. Minniky

Cóctel Honey Apple

Elaborado por Marcelino Simón (Nino)
(Maître del nuevo Hotel Sardinero)
 HONEY APPLE

 INGREDIENTES:

 O,5 CL. miel de flores
 3 gotas zumo de lima
 2 gotas tabasco verde
 6 CL. Bombay Azul
 0,5 CL.monin Litchi

 PREPARACIÓN:
 

 Ponemos, los ingredientes en la coctelera con abundante hielo.
 Agitamos , con mucha energía pues necesitamos que la miel se
 integre perfectamente, servimos en copa de coktail y decoramos
 con frutas.
 Este coktail, se define por el contraste de sus sabores muy dulce
 como la miel y picante como el tabasco.

Cava Cantabria Infinita Brut Nature 2006 de Segura Viudas

Una edición que sacó Segura Viudas, apoyando la nomenglatura que usó el gobierno de Cantabria de aquella época “Cantabria Infinita”.
Es un Brut Nature elaborado según el método tradicional. Color amarillo dorado, corto en nariz, en boca el golpe de burbuja nos parece elevado, y corto de acidez…
No nos gustó mucho la verdad, nos pareció un cava bastante normalito, probaremos alguna botella más.
Es nuestro gusto pero a vosotros si lo habéis probado quizá os halla gustado. De esta bodega hemos probado el Reserva Heredad, y nos gustó mucho. Os dejamos el enlace aquí.

A la espera de vuestros comentarios, os mandamos un saludo.

Puntación: 2

Tinto Eminasin, pues eso, Sin Alcohol

De compras por Carrefour, lo vimos y como teníamos ganas de probarlo pues a la cesta.

Deciros que la bodega es de la Ribera del Duero: Emina, pertenece al grupo Matarromera. Elaborado 100% con tempranillo, Elaboración tradicional en tinto con maceración media.
Posterior desalcoholización a través de un sistema de Conos Rotatorios y reconstrucción organoléptica. Hace maloláctica en Acero pues no tiene nada de barrica. El que tenga problema con la lactosa lo lleva mal, pues la maloláctica es convertir en ácido málico en láctico.
Una cena de picoteo con unas albóndigas de Sarda, marca de la casa Minniky y a catar el vino:
Color Cereza vivo, en nariz es como entrar en una tienda de chuches, mucha gominola. Parece que le han metido una palada de moras. En boca no tiene casi cuerpo, y sabe a moras. La bodega recomienda tomarlo entre 6º y 9º. Pero no sabe a vino para nada.
De momento a nosotros no nos vale como alternativa a tomar un vino sin alcohol, por lo anteriormente dicho, porque sabe a mosto de moras.
Es original ver la fecha de caducidad, a finales de Abril del 13 en el caso de la botella que nosotros hemos catado, y otra cosa, no busquéis añada pues no está puesta por ningún sitio.
Si alguno lo habéis probado ya nos contareis. Ah y sí tiene algo de alcohol 0.5º, así que los que tienen problemas no pueden tomarlo.

Pero lo mejor fue la disculpa para probarlo porque las albóndigas estaban para quitarse el sombrero:

Puntuación: 5 pero porque implica investigación y desarrollo, para algún día conseguir esa bebida sin alcohol.

Blanco Casal de Arman 2006, ¡Qué bueno!

Estábamos por el centro de Santander, llegamos a un tienda y vimos en el escaparate un montón de botellas de Casal de Armán, nos extrañó la verdad, pues como sabéis conocemos muy bien a esta bodega, no en vano está entre los que consideramos amigos, y sabemos que el distribuidor en Cantabria no le había vendido esas botellas, y mucho menos el precio, pues están a 5,95 € botellas, superbarato. Así que entramos a preguntar de que añada eran. Y nos dijo que del 2006. Con lo que ya sabemos el por qué de ese precio tan barato… Mejor cambiar de tema.
Yo siempre he dicho que este blanco es para evolucionar, pero nunca he podido una añada tan antigua, pues Juan Luis en su bodega no guarda muestras, el lo vende todo 🙂
Con lo que nos llevamos 3 botellas al final a 5€ cada una.
Lo dejamos reposar unos días y Minniky preparó el menú para ese vino del que ya os hemos hablado aquí.
Posee un color amarillo oro, denotando el tiempo de su paso en botella, pensad que este vino ha sido embotellado en Julio del 2007, con lo que lleva 4 años y medio reposando. En nariz es puro mango maduro, maracuyá, mentolado, acidez ya justa, pero aún con cuerpo, glicérico, buen paso de boca. La verdad que no creo que le quede un año más pero este vino hoy por hoy aún estaba vivo, bueno, y para esas anchoas que nos tomamos maridaba muy bien.
Fue toda una sorpresa, y le haremos llegar una botella al bodeguero para que la pruebe.
Y lo que es importante, siempre he dicho que Casal de Armán es un vino para tomar por lo menos dos años después de la cosecha, y me reafirmo totalmente en ello.
Muy bueno y sorprendente.