Etiqueta: Partos de Nacho

Os traigo el 8º parto de Nacho, una carta que escribió en Agosto del 2011, por eso algunos datos están un poco antiguados, pero al fin y a la postre no pierde la esencia del Nacho, luchador por sus ideales. Aunque no siempre los compartamos, no quita para que merezcan la pena ser leidos:

      Debiera gastar mi tiempo escribiendo cosas que me parecen mas útiles, pero estoy harto y necesito escribir sobre tabaco y leyes. Es domingo y son las 15.16, pero digamos que mi domingo comenzó a las 09.10 con el primer café con hielo y la lectura del primer periódico en la cafetería que hay justo al lado del portal de la casa donde ahora vivo, y espero que acabe cuando ponga a ésto punto final.
      Tiene una barra larga que termina en un codo donde estaba sentado un viejo conocido, fontanero jubilado, y doce taburetes.  En la parte larga y como a un metro y medio estaba yo con el vaso de café y mis periódicos y… nadie mas ni en barra ni en sillas, pues la camarera estaba en la cocina haciendo pinchos o algo semejante.
      Atravesé las puertas abiertas de cristal para fumar un cigarrillo y al rato apareció él, mi futuro antagonista, con unas bermudas azules, polo blanco y zapatos de piel sin calcetines; esa moda pijo-borbónica de verano que debe ser muy elegante.
      “No me lo puedo creer”, me dije cuando advertí que el individuo en cuestión- con, repito, toda la barra vacía a excepción de mi conocido fontanero- apartaba con la mano mis periódicos y se sentaba en mi banqueta. Arrojé el cigarrillo y, antes que llegase a acomodarse le dije que me disculpase, pero ese era mi lugar. Se bajó un tanto confuso y, mientras yo me sentaba e intentaba volver a mis lecturas repuso que él se sentaba donde le daba la gana. Le contesté que si no había visto los periódicos y el vaso, y me respondió que eso a él no le importaba levantando un poco la voz. Le pregunté  que “si de tooooda la barra tenía que escoger ese sitio” y volvió a referirse a su santa voluntad.
       Comencé a hacer cálculos y deduje que tenía una hostia y media si el caso pasaba a mayores, con la tranquilidad que me daba el saber que estaba solo, es decir, que nos íbamos a medir de tu a yo si llegaba el caso y que no tenía niños a su cargo, pues es ley de la calle (de cuando la calle tenía leyes) que no se debe humillar y menos golpear a un padre de familia por gilipollas que sea ante su prole.
      Para intentar concluir le dije que la Ley anti-tabaco no lleva aparejada la pena accesoria de perder tu lugar en una barra, a lo que contestó. “TUS argumentos no me importan” (E-se-tu-te-o,-que-es-ta-mos-dis-cu-tien-do). Elevé la voz varios decibelios para contestarle que a mi si me importaba su falta de educación; y por fin salió la camarera preguntando que qué ocurría. “Nada de momento” la contesté y mi “enemigo” pareció calmarse. Pero solo pareció, pues volviendo ésta a la cocina volvió a decir algo de su santa voluntad y de sentarse donde uno quiere; a lo que, hastiado ya del tema, respondí con un gesto internacional de “mira ésto” (señalarle con el índice, señalar acto seguido mis ojos con índice y dedo medio y señalar después la banqueta), y dos palabras: “AQUÍ  NO” como si reprendiese a un cachorrillo.
      Volví a mis lecturas con el rabillo del ojo vigilante hasta que marchó y no pasó más, pero no he podido dejar de preguntarme qué diablos había pasado de ocho meses para acá pues es la quinta o sexta vez que me sucede lo mismo.
      Hasta aquí el incidente, vamos con la reflexión.

      Ha pasado que han pasado los TALIBANES.
   

       Los talibanes son fundamentalistas islámicos peligrosos, pues están armados y para ellos la muerte no deja de ser una circunstancia incluso deseable por la cantidad de tonterías que les han metido en la cabeza, pero lo más divertido es que todo lo que hacen (y mira lo que hacen), lo hacen en pos del BIEN SUPREMO tal como ellos lo reconocen. Incluso tengo entendido que, si pueden, antes de degollarte te ofrecen convertirte al Islam para que no vayas al infierno.
      Talibanes los hay en muchas cosas, no solo en las religiones monoteístas, y unos de los más peligrosos son los del “ BUENRROLLISMO”, pues jamás admitirán que lo son (justo como los religiosos) y, naturalmente, TODO lo hacen por nuestro bien.
      Estos hijos bastardos del hippismo , alimentados en la década de los ochenta por las gilipolleces de la NEW AGE,  han sentado sus reales en puestos de poder  sobre todo en partidos políticos autodenominados “de izquierda”, que teóricamente es antidiscriminatoria, pero sus apetencias dogmáticas prohibicionistas les delatan y les pierden.
      Son capaces de matarte con total tranquilidad para evitar que te suicides, y les gusta más el poder que el sexo. Pero hay que reconocerles que lo hacen por nuestro bien. (HA,HA,HA…).
      Bien. Una destacada talibán de izquierdas, nuestra actual ministra de Economía Dña. Elena Salgado, dio en desarrollar cuando lo era de Sanidad una Ley del Tabaco que ha encantado a los no fumadores y que los que fumamos hemos acatado con mayor o menor cabreo, y ha conseguido locales de hostelería vacíos con propietarios muy enfadados y las puertas de dichos locales y calles llenas de gente fumando, con el consiguiente ruido y molestias al ciudadano que intenta descansar; (qué curioso, aquí NO HAY talibanes contra el ruido, y creo que son muy necesarios pues España es el segundo país más ruidoso del mundo tras Japón y eso con muchísimo más espacio y muchísimos menos habitantes).
       Y conste que uno ve maravillosamente bien que no se pueda fumar en el trabajo, hospitales, ascensores, edificios públicos, cines etc.. Pero las tabernas y bares son otro cantar en mi opinión. Al menos todas las tabernas y todos los bares.
      Incluso el PP <<¡atención!, momento histórico y seguramente irrepetible, voy a escribir algo bueno del PP>>  propuso una enmienda a la Ley para que, dado que el tabaco es legal, el Estado ingresa de sus impuestos una buena cantidad anual y un tercio de la población es fumadora; un tercio de los bares y locales de esparcimiento ADULTO fuesen de alguna manera adecuados para fumar.
      NO. Un buen talibán no retrocede nunca y el pecado es el pecado pues Alláh lo ve todo, incluso los apartados de fumadores-delincuentes.
      Doña Elena no admite enmiendas y la Ley salió adelante, eso si, por unanimidad o poco menos; y su sustituta en el Ministerio, la impagable Leyre Pajín que tuvo que presentar la Ley, animó a la ciudadanía a denunciar a su próximo si le veía incumpliéndola, es decir, si fumaba a menos de 50 mts. de un colegio o de la valla exterior de un hospital. Heil, Leyre!.

      No hace mucho un buen amigo me dijo hablando de este tema que tal vez no nos hubiésemos conocido de seguirse fumando en los bares. No le contesté al momento, pero en un bar nos conocimos y, querido Daniel, imagina a cuántas personas no estoy conociendo pues cada vez me incomoda mas lo de fumar fuera y cada vez  salgo menos.
      Al final, nuestros cadáveres ni siquiera lo parecerán de lo sanos que moriremos, y los forenses se las verán y desearán para averiguar la causa de nuestras (vuestras) muertes. Que así sea.

*) L.A.H.= LIGA ANTI HUMO, no confundir con Liebstandarte Adolf Hitler.  O si…

By: Nacho Solar  07/08/2011

En fin, no os lo podéis perder, mordaz, irónico, incisivo, genial como siempre Nacho, que aunque no tenga que ver con comida, merece la pena ser leído. Por fin después de unos cuantos años de reforma de todo el bloque de viviendas, ya vuelve a su piso, a su embajada, a…. leedlo:

       Tras ímprobos esfuerzos, larguísimo periodo de tiempo y toneladas de dinero invertido, se ha procedido a la inauguración oficial de la Embajada de la R.S.S. de Transnístria en Españistán, sita en el nº 26 de Busgosstrasse en la ciudad de Botinburgo (antigua Fachander).

      El embajador plenipotenciario, camarada Bonaparte O´Leary, y altos funcionarios consulares recibieron en el Muelle de Albareda a las autoridades de la República que vinieron embarcados a bordo del crucero “Aurora”, buque insignia de la Armada Roja de Obreros, Campesinos y Soldados de Transnístria que llegó escoltado por el portaaviones nuclear “Admiral Hektorov” y una flotilla de fragatas.

     La Armada de Españistán, semidesguazada, sin combustible y con submarinos gordos; no pudo oponer la menor resistencia y tuvo que “mirar para otro lado” mientras la heroica Armada Popular de Transnístria violaba repetidas veces las aguas territoriales españistanís y todo lo que se pudo violar haciendo mofa, befa y escarnio de la probada ineficacia de las FF.AA. de la Monarquía Bananera españistaní.

      Nada más bajar a tierra, el camarada Vladimir Ilich, máximo líder de la República, pronunció una frase para la Historia: “Cuando vuelva, quiero ver esa puta mierda de edificio de Botin hecho escombros”, que fue muy aplaudida por el público concentrado en el muelle.

         Acto seguido, la comitiva fue conducida atravesando las calles del centro de la cochambrosa ciudad  de Botinburgo al edificio consular mientras sus componentes se burlaban abiertamente de la su alcalde y de la Policía Municipal que no sabía qué hacer.

      Llegados a Burgosstrasse, que actualmente es la zona norte de la Plaza del infecto rey Juancar I “ Cadera Campechana”; el carro blindado que conducía a las autoridades se detuvo y tuvo lugar un improvisado mitin al pueblo españistaní congregado para la ocasión, comenzando las intervenciones con el camarada Vladimir Ilich que insultó repetidamente a “Los mamelucos idiotas de gente españistaní, que aún no se han enterado que les han declarado otra guerra civil los (****) que les gobiernan y que les roban hasta la goma de los calzoncillos…”, siendo muy aplaudido por la comitiva transnístria y el resto de concentrados.

       Poco después, el camarada embajador Bonaparte O´Leary pronunció un discurso de bienvenida atentamente escuchado por el camarada Comisario del Interior NKVD-KGB-CheKa Lavrenti Pávlovich Beria, que vigila la ortodoxia de pensamientos, palabras, obras y omisiones por nuestro bien.

      El camarada O´Leary  se dirigió a las presentes ensalzando la trayectoria revolucionaria de los representantes del Soviet Supremo llegados a Botinburgo, y presumió de “no haber cursado invitación alguna a los títeres cleptómanos que forman el gobierno de Españistán, de Kaskarria ni de su capital, Botinburgo”, y que se sentía “honrado de representar a los ciudadanos de Transnístria en este infecto burdel de ciudad de longevísima tradición fascista y burguesa”, (su nombre anterior al golpe de estado protagonizado por Don Emilione, patriarca de la Cosa Nostra kaskarriense, españistaní y mundial fue “Fachander”); pues “un verdadero ciudadano libre de la República Popular Transnístria debe elegir el puesto más difícil y penoso para servir a la Revolución”.

Asimismo, fue expulsado del acto un curioso travesti que interrumpió el acto y que quería “bendecir” el edificio y que dijo llamarse “Avispo”, “Evispo” u “Obispo”. También preguntaba incesantemente que “dónde estaba la mesa de los canapés” y el “vino españistaní” ante la sorpresa primero y la ira después de los concurrentes. Explicado a las autoridades transnístrias por el intérprete que el citado travelo era ni más ni menos que el embajador del Vaticano en Botinburgo, una larga carcajada y múltiples “pedorretas” le recordaron que Transnístria no reconoce a ese estado romano de opereta.

     El individuo, cargado de joyas y ataviado con un curioso vestido bordado, quería echar agua al edificio y cobrar una fuerte suma por ello. Fue expulsado del acto por las tropas de la Guardia Roja que controlaban el acto.

      Solventado el incidente, se descubrió por parte del camarada Vladimir una placa de titanio traída de las minas del Gulag 17 con el texto:

     

 “К Españistaní разгону: CCP Transnistriskaya антиправительственных демонстраций, продолжающихся jodan в Турции с конца мая, могут подключить армию. Пока с манифестами справляются ondonasky Hostias полицейские. Botingrad, 1  b Nylnñ    2013 сообщает”

“Extranjero españistaní: Este edificio es propiedad de la R.S.S. de Transnístria, así que disfrutemos de la coexistencia pacífica, no toquemos los cojones y vaciles los justos; o habrá hondonadas de hostias. Botinburgo,  1 de Julio de 2013.”

      Acto seguido, se sirvió en lugar del afeminado “Vino españistaní” (que, como se sabe, consiste en vinucho débil y pinchos de una masa bien pétrea o bien con huevo roto chorreante y patatas semicrudas llamada “tortilla”); un magnífico “Vodka transnístrio” consistente en tres vagones cisterna de cuatro ejes de vodka, toneladas de encurtidos en vinagre (para conservar el legendario amigable carácter transnistrio) y numerosísimos gin-tonics que hicieron las delicias del público asistente hasta altísimas horas de la madrugada.

      Antes de terminar el acto, el camarada Presidente del Soviet Supremo de Transnistria Vladimir Ilich rebautizó en un emotivo acto la plaza del rey “Caderas Campechanas” que queda como se ha dicho justo al Sur del Edificio Consular, con el nombre de un héroe resistente caído en la lucha antimonárquica, el camarada oso “Mitrofán” que fue asesinado vilmente por el indigno Jefe de Estado de la corrupta Españistán mientras bebía vodka y miel. (El citado asesino “Cadera Alegre” no consta lo que bebía, pero conociéndole es muy probable que hasta el agua de los floreros).

Tras los gritos de ordenanza: “Transnístria, Una!. Transnistria, Enorme!. Transnístria, Bruta!” y el Himno Nacional “Transnístria, Patria querida” que fueron decididamente coreados por la asistencia ya visiblemente “entonada” por el líquido de los vagones, la comitiva zarpó de la bahía botinburguesa con rumbo desconocido y el camarada O´Leary se reintegró a su puesto de trabajo desde donde seguirá auxiliando a los ciudadanos transnístrios y conspirando contra el miserable país que lo acoge.

      El edificio consular ha sido construido durante dos años y siete meses por prisioneros moldavos de la Guerra de Independencia Transnístria (1992) que, en un alarde de la mítica generosidad y clemencia socialista serán liberados y deportados no bien terminen lo últimos retoques.

      Está dotado de las más modernas instalaciones que la tecnología transnístria ha alcanzado, incluyendo residencia diplomática, bar,  centro de comunicaciones, bar, hospital clínico, bar, capilla atea, bar, biblioteca, bar,  sauna, bar, puticlub, bar, cocina moderna, bar, despensa para resistir  muy largo tiempo, bar, etcétera; y cuenta para su defensa contra cualquier enemigo españistaní, israelí o de las fuerzas armadas vaticanas (nuestros tres históricos enemigos) con todo tipo de armas defensivas ultramodernas, desde mosquetes de chispa a “órganos de Stalin” y ICBMs tanto nucleares como bacteriológicos y químicos que, como aseveró el camarada Vladimir en su discurso: “…sirven para enseñar al posible enemigo que `cuidadín, que quema el caldo`, y que ´una hostia es un segundo`, así que al loro y no vacilemos demasiado”-

      Informó desde Botinburgo para “PRAVDA” el corresponsal Iossif Visariónovich.

By Nacho 1-7-2013

Pues aquí tenéis la segunda parte de las salsas de Nacho:

Las especias son fundamentales si queremos hacer creer a nuestros incautos conocidos que controlamos perfectamente el espinoso tema de hacer la comida.
      Y no es tanto el hecho de hacer uso de ellas a la hora de cocinar sino de conocer el nombre de muchas para seguir en nuestra falsedad habitual y pasar por lo que no somos.
      ¿Hay algo más demostrativo de la habilidad culinaria que un mueble especiero en la cocina bien repleto y bien visible?. No. Es el golpe definitivo.
      El mueble especiero es a la impostura en la cocina como el hacerte de una caja de transporte de un taladro suizo “HILTI” mientras llevas dentro uno comprado a los chinos. Cualquiera que te vea con esa caja pensará que eres un profesional cualificado, pero tú sabes que no eres capaz de hacer un agujero para colgar una percha en tu cuarto de baño sin echar abajo  todo el alicatado.
      Es muy aconsejable que compres el mueble. Puedes hacerlo en plan bricolage, naturalmente;  pero todos sabemos que es imposible en la práctica así como potencialmente peligroso. ¿Lo dudas?, un ejemplo: todos sabemos que hay dos maneras de arreglar un interruptor de la luz; una es mortal, la otra es llamar a un electricista.  Así que no te compliques la vida y hazte de uno ya montado y listo para usar, los “Todo a 100” tienen varios modelos de apariencia endeble y es muy fácil que así sean, pero es cuestión de comprar otro cuando se rompa.
      ¿Qué especias debemos tener en nuestro mueble?. Todas las que puedas. Y cuanto más extraño sea su nombre, mejor. “Cúrcuma”, “Estragón”, “Hinojo”… nombres exóticos y sugestivos que disfrazarán tu impostura.
       No olvides abrir los frasquitos y vaciar un poco por el retrete para que parezca que los has utilizado.
      ¿Qué te da por usarlas?. Bueno. Tú mismo. Realmente el único riesgo que corres es que el resultado de lo que cocines con ellas sea un poco más fétido que sin usarlas, así como algún que otro desarreglo intestinal más o menos leve.
      Yo personalmente adoro a la pimienta negra. Me sirve prácticamente para todo y durante mucho tiempo si tenía alguna invitación de otro impostor llevaba siempre en algún bolsillo un molinillo cargado (junto al botellín de “Tabasco”) y nunca me defraudó. Además, en mis platos sustituye a la sal, y dicen los expertos en sanidad y nutrición que eso es bueno, aunque no sé yo si será como aquello de que el pescado azul era malísimo, y luego…

      Los “Potingues” se consiguen añadiendo especias a las salsas, y aquí se abre todo un mundo de experimentos que pueden proporcionar al comensal momentos inolvidables, auténticos fuegos de artificio en el paladar y paraísos naturales del sabor. O bien la muerte súbita. Vosotros veréis.
      Personalmente he intentado alguno, y reconozco que, si no te excedes en las cantidades mezcladas, el resultado no es especialmente desazonador; y con la virtud añadida de que no suele ser explosivo ni altamente tóxico. Intentadlo y contadme vuestras experiencias.

      Y hasta aquí esta colaboración en el blog de mi buen amigo el ilustre experto Ankabri. Espero haber sido de ayuda, aunque si alguien me confirma que si pondré seriamente en duda su salud mental.
      El que avisa no es traidor.

By Nacho (08-02-2013)

Os traemos el Parto IV de Nacho, curioso, sin lugar a dudas, a ver qué os parece a vosotros:

Pues ya tenemos aquí la segunda parte de los útiles para cocinar de Nacho, espero os parezca por lo menos interesantes. Quedamos a la espera de vuestros comentarios.

      Pasemos pues a lo verdaderamente vital, a los elementos básicos y realmente imprescindibles que nunca deben faltar en la cocina de un inepto.
      No son necesariamente objetos de uso inmediato, sino cosas de las que sin duda te harán falta en cualquier momento de la operación culinaria y que, ¡ay de ti si no están a mano!.

      3) Los útiles imprescindibles:

      Son los que salvarán tu vida y la de los que te rodean cuando decides cocinar.
      Recuerda siempre que, por fácil que parezca una receta por escrito o siguiendo esos engañosos y criminales programas televisivos, es materialmente imposible llevarla a cabo felizmente si eres un gran inútil como yo. Y además sumamente peligroso.
      ¿Crees que Arguiñano no tiene años pasados en unidades de grandes quemados?. ¿Crees que Berasategui o Arzak no han tenido que ser internados varias veces en departamentos de toxicología por envenenamiento?. Error. ¿Qué no lo parece?. Si, pero, ¿Oíste hablar de las clínicas de cirugía estética?. ¿Y de las Unidades Especiales de Toxicidad?, ¿eh?. Pues eso.
       Estoy convencido de que alguien que se atreve a “investigar” en alimentación no haya caído veces en su propia trampa y solo gracias a los adelantos médicos esté aún en condiciones de contarlo; y, aún peor y probablemente delictivo, divulgarlo a las masas no tan hambrientas como presuntuosas para que lo imiten. ¡Y encima contándote que es fácil de hacer!.
      No, amigos. Desengañaos.
      Pensad. ¿Cuántos humanos murieron para demostrar que una baya no era comestible?. ¿Cuántos seres palmaron antes de que alguien adivinase que una infusión de manzanilla era saludable y una de corteza de tejo no?. ¿Quién fue el primero que tuvo h… para comerse una ostra?.
      Es muy conveniente saber que cada acto de cocinar es en si mismo una auténtica aventura que sabes aproximadamente cómo empieza pero que jamás sabrás cómo puede terminar, y para que ello cause los menores males posibles es vital tener los útiles imprescindibles de cocina.

      1) El EXTINTOR.

      Recuerda que los extintores evitarán que el incendio que vas a organizar si o si se propague y ponga en peligro vidas y haciendas mientras consigues pulsar la tecla del 112 en tu teléfono.
      Deben estar revisados y timbrados, y es primordial saber que no es lo mismo el de agua a presión (para fuegos clase “ABC” o de sólidos y líquidos) que los fuegos originados en las malditas vitrocerámicas eléctricas (fuego clase “C”). El resultado de usar agua pulverizada a presión contra un incendio eléctrico produce la misma sensación en el cocinero-bombero aficionado que la que tuvieron Sacco y Vancetti cuando les sentaron en aquellas sillas con cables.

      2) EL TRAJE DE NOMEX.

      Pues es imprescindible os pongáis como os pongáis. Las quemaduras producidas por el manejo del fuego suelen ser teóricamente leves en un adulto mientras cocina, pero, ¿y cuándo no lo son?.
      Por ello un mono o una cubierta completa hecha del material ignífugo del que usan los bomberos es imprescindible para evitar males mayores.
      En un principio yo  utilizaba un uniforme NBQ del ejército, con un mandil de plomo antirradiación, pero resultaba un pelín incómodo a la hora de batir huevos y alcanzar las estanterías más altas, y me convencieron para usar nomex. No protege contra las radiaciones que seguramente llevan las materias primas y que muy probablemente se sueltan al calentarlas, pero…
      Además debéis recordar: “Más vale un por-si-acaso que un quién-lo-iba-a-decir”.

      3) EL CUCHILLO DE MONTE.

      Pues no. No es mi intención hacer una apología de la violencia ni mucho menos, pero estoy seguro de que si aún estás leyendo esto es porque eres como yo: un desastre en la cocina.
      Todos sabemos que, cuando se deja un poco de lado a los lugares que contienen materiales orgánicos, por mera reacción química y biológica se multiplican y desarrollan; y en un ambiente adecuado crecen. Pues, ¿qué mejor caldo de cultivo de colonias gigantes de “sabe dios qué será esto” que vuestra propia cocina?. ¿Sabéis que extraña y posiblemente agresiva civilización auto engendrada vais a encontrar un mal día que vayáis recién levantados y medio a ciegas a prepararos el desayuno?.
      Un buen cuchillo al cinto es simplemente legítima defensa inmediata ante agresiones en –no lo olvidemos- una habitación de tu propio hogar. Yo recuerdo que un mal día buscaba no se qué en un armario y miles de tallos de patatas que había olvidado hacía un tiempo y que habían crecido un poco se abalanzaron sobre mi con quién sabe qué intenciones.
      Aquí ni hay Segunda Enmienda ni Asociación del Rifle; y usar armas de fuego en un espacio relativamente pequeño es tan peligroso como caro cuando el albañil nos pase la factura de los azulejos rotos y agujeros en la pared (por no hablar de la comunidad de vecinos); así que debemos conformarnos con una bayoneta o un buen cuchillo como elemento de defensa próxima. El de Rambo es un poco aparatoso, yo uso un “KA-BAR” de los Marines y me va muy bien.

      4) LA PIZARRA CON TELÉFONOS

      Es más que conveniente imprescindible colocar una pizarra bien grande y en un lugar bien visible, a ser posible una de esas que permiten escribir con rotuladores bien gordos de colores fosforescentes y llamativos.
      En ella pondrás con cifras bien claras si tu teléfono no tiene memoria los siguientes teléfonos:
                    1) 081                   Bomberos. Por pura coherencia
                    2) 061                   Ambulancias. Idem.
                    3) 915620420  Información de tóxicos.Tampoco precisa explicación y tal vez te de tiempo.                
                    4) ……………        Notario.  ¿Te pones a cocinar y no has testado?. ¿Qué pensarán de ti tus posibles herederos?. ¿Quieres que peleen sobre tus despojos?.
                    5) ……………         Parroquia (si eres creyente). Por la misma razón que con el notario, debes ponerte en paz con tus dioses  antes de hacer una acción peligrosa. Si tienes invitados y crees que puede ser grande el victimario tal vez necesites algo más fuerte, apunta también el del obispado.               

      5) TABACO Y ALCOHOL
 
      Aunque tu madre ya te advirtiera de que el agua no hierve antes por mucho que te la quedes mirando, es imposible resistir la tentación de quedarte como un pasmarote sin saber qué hacer mientras el proceso químico de transformación de los productos alimenticios crudos en… (¿en qué demonios se convertirán?), es necesario estar ocupado en algo, así que si fumas adelante. Y no te preocupes si algo de ceniza cae en la olla, por experiencia se que no empeorará demasiado el sabor de lo que estés cocinando.
      El alcohol también es imprescindible, pero no por afición insana sino como forma de medir el tiempo. Desengáñate: el reloj no sirve, pues los tiempos de cocción que aconsejan las recetas de lo que estés haciendo jamás tienen que ver con la realidad de este planeta.
      Personalmente utilizo como unidad de medida de tiempo la cerveza; correspondiendo una “Dougall´s 942” a cocer un huevo, una “Baltika nº3” la cocción de unos macarrones, etc.
      Si el tiempo de labor va a ser largo por la complicación de la receta con la que has decidido envenenarte, las unidades de medida admiten múltiplos. Yo mismo un día eché unas alubias a remojo y me quedé largo tiempo (unas 12 horas) midiendo y observando como las alubias engordaban. Cuando me trajeron del hospital ya no recordaba nada de agua y alubias y la comida que me dieron mientras estuve ingresado allí no fue tan mala, mucho mejor que lo que hubiese podido hacer yo.

      Bueno, con esto espero haber respondido a una de las principales dudas que a un neófito en el arte de los fogones se le plantean, pues en este blogs los autores y la mayoría de los lectores SABEN LO QUE DICEN, y el resto están como yo mismo y pueden pretender imitarles sin tomar las debidas precauciones. Recordad siempre: “Ante la duda, abstención”.
      Y haceos amigos de cocineros profesionales, son generalmente muy buena gente y merece la pena probar los resultados de su trabajo. Nunca nada que hagáis se parecerá minimamente a lo suyo.

By Nacho para Ankabri. 18-01-13

Queridos seguidores, lectores y todos vosotros que nos aguantáis y encima nos leéis: Hoy os traigo el aporte de un buen amigo, una persona que conozco hace muchos años, compañero y hermano de la Cofradía de Buen Comer Et Beber (quizá algún día os cuente algo de ella). Por fin se anima a participar con nosotros. Podéis leer alguno de sus “partos” en el blog de Maestr@s del fogón.
Espero se anime por si mismo a empezar a publicar el directamente pues, como he dicho antes, tiene mucho y bueno que contar.
Y sin más rollo allá vamos:

      Si quieres hacer algo “creativo” en la cocina distinto a cerrarla, tapiarla y olvidarte de todo encargando tu subsistencia a los hosteleros y fabricantes de comida en conserva (que es una solución lógica pero un poquitín cobarde), es vital tener los utensilios necesarios para tan ingente labor.
      Antes de pasar a enumerarlos y  clasificarlos es conveniente recordar que el Gremio de Hostelería tiene ofertas para todos los gustos y bolsillos, y que es imprescindible que se puedan ganar la vida; aunque si vemos ciertos programas de “Desastres en la Cocina” como un par de ellos que he catado yo mismo en “La 6ª” veremos que los locales visitados por una especie de hortera faltón que cocina muy bien tienen los fogones como nosotros mismos de guarros y la profesionalidad de los que los regentan y sus empleados deja bastante que desear. Son, insisto, excepciones.

      A los (in)útiles de cocina yo los considero en tres secciones, a saber: A) Los básicos, B) los superfluos y, C) los imprescindibles.

      A) Los básicos son los por todos conocidos; sartén grande para grandes fritadas, sartén más pequeña para fritadas menores, olla grande para cocer a lo grande, olla pequeña para cocer en más pequeño, cucharas de palo (si te atreves a jugar en el Torneo de las VI Naciones de rugby te las darán gratis), cuchillos…, en fin, los por todos conocidos y –no olvidemos- potencialmente muy peligrosos.
      Son las más veces de fácil adquisición y relativamente baratos, e incluso en los “Todo a 100” (que no se por qué se llaman así, nada es “a 100”) podrás encontrar gran variedad de ellos, baratos y de ínfima calidad por regla general, que satisfarán las necesidades básicas de cualquiera que no le importe morir demasiado joven al usarlos; como cubiertos de madera con termitas, cazos de aluminio “pero-de-genuino-papel-aluminio”  que no resisten apenas el fuego (yo mismo tengo uno), abrelatas construidos con algo parecido al mazapán y un largo etcétera que satisfará las exigencias de cualquiera nada exigente.
      Si os da por esta opción, pues sabéis que todo barco es un submarino al menos una vez, adelante. Lo que compréis al menos tendrá un uso (y solo uno). Además, en el más cercano a mi residencia tienen unas dependientas amabilísimas, jóvenes y atractivas que te vigilarán de cerca para evitar posibles hurtos -cuyo valor será sin duda descontado de sus ya ridículos sueldos si tienes como yo aspecto sospechoso gracias a las inmejorables leyes laborales que gozosos disfrutamos-; aprovecha sin miedo esa cercanía para poner cara de bueno y muéstrate amistoso, podrás intimar con ellas y pueden aconsejarte en qué compras solo estás haciendo el bobo y en cuales estás tirando el dinero directamente. A mi me ha pasado.
      Pero sabed que no debéis ahorrar en una cosa: los temibles cuchillos de cocina.
      Yo se los compro indefectiblemente a un especialista afilador profesional cuchillero, muy diestro en su oficio y realmente entendido; pero para mi desgracia fue después de que una de mis personas más queridas, a la sazón enfermera de Urgencias y profesora de sutura en la Escuela Universitaria de Enfermería, la gran Carmiña; se cansase de coserme las manos y dedos con su maestría y buen hacer.
Recordad siempre que si no queda otro remedio que utilizar un cuchillo éste debe ser de la mejor calidad y estar perfectamente afilado, así las inevitables amputaciones y heridas serán “limpias” y fáciles de suturar, en lugar de horribles tajos en donde no sabes ni como empezar a trabajarlos.

     B) Los superfluos son aquellos que tienes y no sabes por qué ni para qué, y generalmente son regalados por amistades bromistas o familiares a los que has conseguido engañar y convencer de que eres un “manitas” y de que tu alimentación es adecuada y saludable.
      Se subdividen en grandes y pequeños según lo que estorben;  y en cercanos y lejanos según  el momento que los necesites, siendo una relación inversamente proporcional su relativa lejanía a su pretendido momento de uso, es decir, siempre estará más lejos de ti el que antes necesites.
      Por regla general son tan aparatosos como inútiles: batidora, licuadora (hay a la venta zumos preparados sanísimos y muy ricos), yogurtera (una aberración), máquina de hacer pan (¡¿por Dios, también “eso” hay que hacerlo en casa?!) y otras similares.
      Su lugar natural de almacenaje es el trastero del ático, y si no se posee uno su destino debe ser el etiquetado cuidadoso que haga constar su origen y su posterior e inmediata envoltura en papel de regalo.
      Lo del etiquetado es crucial, pues nunca debe regalarse al obsequiante lo obsequiado y es posible que tenga memoria, así que es imprescindible que el regalo lo reciba otro. De tal modo se fomentan las amistades y nadie se ofenderá demasiado, quizá hasta que le venga de regreso a uno la misma batidora de hace X años que regaló a otro si a tu círculo de amistades le da por hacer lo mismo.

By Nacho 16-01-13 para Sam y para el Padre Abad.